aug 20 2006
Herved vedtatt, jeg er en idiot
Å følge gode råd er ikke alltid det smarteste man kan få seg til å gjøre. Spesielt ikke når gode råd inkluderer insekter. Jeg har forbannet meg på at jeg aldri – ALDRI – mer skal følge gode råd jeg leser eller får ang. insekter.
I blokka vi bor i er det nemlig et vepsebol ett eller annet sted. Og vepsene ser ut til å være ekstremt glad i å stikke innom på besøk, sånn bare for å i hilse på. Jeg setter ikke nevneverdig pris på deres vennskapelige visitter, og leste i avisen om ei som hadde satt ut et syltetøyglass med saft for å tiltrekke seg vepser, sånn at de druker i saften.
Så jeg, i et tilfelle av akutt platinablondhet, bestemte meg for å forsøke samme trikset. Jeg tenkte som så, bedre på altanen, enn inne i stua. Som tenkt, så gjort. Og det funket som bare fy.. dvs.. glasset tiltrakk seg vepser. Åjada.. kaskader. Men druknet de? Ikke helvete heller. Jeg satte glasset ut i går… og kikket ut i dag. Og de bevingede små djevlene hadde bare overlegent drukket opp omtrent alt av saft. Og glasset var omgitt av en sånn 30-40 veps som sloss om å komme til de siste dråpene.
Så da begynte platinablondheta å virke igjen. Hm.. tenkte jeg.. det må jo gå an å drukne jævelskapet mens de er i glasset? Så jeg hentet varmt vann, og fylte på, og løp inn igjen. Og jeg druknet rett nok dem som var i glasset. Men at de ble kverket så ut til å alarmere hver eneste veps i hele nabolaget. Dvs at 30 sek etter at jeg hadde kommet meg inn, så var glasset nå omgitt av enda flere veps. Og flere kom til.
Glasset ble til slutt fjernet, og de vepsene som var der ble most paddeflate. Da skulle man tro at de ville slutte å komme, ikke sant? Men neida… det surret fremdeles ørten veps rundt det stedet der glasset hadde stått. Si meg, sender veps som holder på å daue ut varselsignaler til alle veps i nærheten, som de sikter seg inn på?
Sånn at dere vet det.. hårspray og møbelpolish dreper dem heller ikke. Iallfall ikke bergensk veps. De bare fløy litt høyere.. og jeg hadde en sterk følelse at de så veldig overbærende på meg med alle sine tusen øyne, for så å komme ned.. og spasere overlegent i dammen av spray-materiale. De lo vel også, jævlene.
FAEN JEG HATER INSEKTER!!!!
Huff og huff. Dere må få lokalisert det bolet og få det fjernet.
Det er Radar som gjelder!
sexysadie: det er vaktmesterens jobb.. og jeg tror ærlig talt ikkje han bryr seg så overvettes mye om akkurat det vepsebolet.. Det er heldigvis blitt atskillig færre veps i dag.. så da er det levelig :-)
K-F-K: ja jeg skulle ønske jeg hadde det. Men jeg håpet at i mangel på Radar, så skulle noe annet ta kverken på dem. Hvem kunne visst at de anså det som en fin-fin sjanse til å øve på gjørrmebrytingen sin.. onde ekle små skapninger
Bare stikk igjen, vis dem hvem som er sjefen!
Vepser er verdens verste vesen. De er onde og lever kun for å spre dritt blant alle på dens vei.
Rambukk: Bruksanvisning for hvordan man gjør det må du gjerne komme med :-D
Cathrine: onde er de vel _egentlig_ ikkje.. hehehehe.. men de er sure nå på sensommeren når de holder på å daue. Flammekaster hadde vært noe.. så hadde jeg hjulpet dem med å daue… kjapt.. zzzzap.. blås.. alle borte i et jafs *fantasere med et glis*
Lill, jeg vet ikke helt hvordan, tror bare det er viktig å la dem smake sin egen medisin. En mer human metode er selvfølgelig å prøve å snakke dem til rette, vennlig, men bestemt…
Rambukk: snakke vepser til rette? er du rusk? Kom du hit og snakk vennlig til dem sånn at de pakker seg vekk.. så skal jeg stå på god avstand og ta notater :-)
Kjøp deg flammekaster..! Garantert suksess..! Grillveps er snacksy har jeg hørt.. Eller ikke.. :-)
Sleng en lighter forran møbelpolishen eller hårsprayen så får du en “Baard-effekt”
Baard: mhm.. brilliant sherlock.. så kan jeg grille stua mi i samme slengen. Du er bare SÅ full av gode forslag atte jeg detter av stolen snart. :-P
André: du er i slekt med’n baard var det ikkje så? nuvel det var en bombe :-)